Savoir ce que l’on veut ne signifie pas toujours réussir à l’exprimer.
Vous pouvez très bien sentir qu’une situation ne vous convient pas, qu’une demande est excessive ou que vous auriez besoin de dire non… et malgré tout ne pas y parvenir.
Vous acceptez. Vous vous adaptez. Vous prenez sur vous.
Et lorsque vous réussissez enfin à poser une limite, la culpabilité arrive parfois immédiatement.
« Est-ce que j’ai été trop dur ? »
« Est-ce que je suis égoïste ? »
« Est-ce qu’il va m’en vouloir ? »
« Est-ce que je risque de le perdre ? »
La difficulté à poser ses limites n’est donc pas toujours un simple manque d’affirmation de soi.
Pour certaines personnes, dire non peut émotionnellement ressembler à prendre le risque de décevoir, d’être rejeté ou de fragiliser une relation.
Ce que vous pouvez vivre
Vous avez peut-être tendance à dire oui très rapidement, avant même de vous demander si vous en avez réellement envie.
Vous rendez service, vous vous rendez disponible, vous prenez en charge, vous évitez de contrarier.
Vous pouvez avoir beaucoup de mal à exprimer votre désaccord lorsqu’une personne compte pour vous.
Parfois, vous attendez d’être arrivé à saturation pour dire quelque chose. Et la limite qui n’a pas pu être posée tranquillement finit par sortir sous forme d’agacement, de colère ou de rupture brutale.
À d’autres moments, vous ne dites rien du tout.
Vous continuez à vous adapter, tout en ressentant progressivement de la fatigue, de la frustration ou le sentiment que les autres prennent trop de place.
Et une question revient parfois :
« Pourquoi les autres ne voient-ils pas que c’est trop pour moi ? »
Pourquoi est-il parfois si difficile de dire non ?
Parce qu’une limite ne concerne pas seulement ce que nous acceptons ou refusons.
Elle touche aussi à la place que nous nous autorisons à prendre dans une relation.
Si vous avez appris qu’il était important d’être gentil, facile à vivre, disponible, serviable ou de ne pas faire de vagues, exprimer vos propres besoins peut devenir inconfortable.
Vous avez peut-être également appris à être très attentif aux émotions des autres.
Si quelqu’un est déçu, contrarié ou en colère après votre refus, vous pouvez rapidement avoir l’impression d’avoir fait quelque chose de mal.
La question n’est alors plus simplement :
« Ai-je le droit de dire non ? »
Mais plutôt :
« Puis-je supporter que l’autre ne soit pas content de mon non ? »
Et cette différence est essentielle.
Ce qui peut parfois se jouer derrière l’hyperadaptation
Certaines personnes ont développé une capacité très importante à s’adapter.
Elles sentent rapidement les attentes, anticipent les besoins, évitent les tensions et savent souvent comment maintenir l’équilibre autour d’elles.
Cette capacité peut avoir été utile dans leur histoire.
Elle a parfois permis de préserver certaines relations, d’éviter des conflits ou de trouver une place dans un environnement où les besoins ou les émotions des autres occupaient beaucoup d’espace.
Mais lorsque l’adaptation devient automatique, une difficulté apparaît :
on sait très bien ce dont les autres ont besoin, mais beaucoup moins ce dont on a besoin soi-même.
À force de regarder vers l’extérieur, ses propres limites deviennent plus difficiles à sentir.
En séance : comprendre ce qui rend la limite dangereuse
Je ne cherche pas simplement à vous apprendre quelques phrases pour « savoir dire non ».
Ces outils peuvent être utiles, mais ils ne suffisent pas toujours.
Car vous pouvez parfaitement savoir comment formuler une limite… et être incapable de la poser lorsque la situation se présente.
Nous cherchons alors à comprendre ce qui se passe émotionnellement.
Que craignez-vous lorsque vous refusez ?
Que représente pour vous la déception de l’autre ?
Vous sentez-vous responsable de son émotion ?
Que se passerait-il, selon vous, si vous cessiez de vous adapter ?
Avez-vous peur d’être considéré comme égoïste, difficile ou ingrat ?
Et jusqu’où êtes-vous prêt à vous mettre de côté pour préserver une relation ?
Ces questions permettent souvent de comprendre pourquoi une limite pourtant raisonnable peut être vécue intérieurement comme quelque chose de beaucoup plus menaçant.
Comment je vous accompagne
Selon ce qui apparaît en séance, nous pouvons travailler autour de la sécurité intérieure, de l’estime et de la valeur de soi, de la peur du rejet ou de l’abandon, de la culpabilité, de l’attachement, de certaines expériences relationnelles ou familiales et de l’hyperadaptation.
Nous pouvons également explorer la manière dont vous percevez les émotions et les besoins des autres, et la responsabilité que vous avez tendance à prendre à leur égard.
Je peux m’appuyer sur la Thérapie Intuitive, l’Hypnose Humaniste, les émotions et les ressentis corporels, l’enfant intérieur ou encore le travail symbolique lorsque cela est pertinent.
L’objectif n’est pas de vous apprendre à imposer vos limites aux autres.
Il est de vous permettre progressivement de vous sentir suffisamment légitime et en sécurité pour les reconnaître et les exprimer.
Poser une limite ne signifie pas rejeter l’autre
C’est parfois l’une des confusions les plus importantes.
Dire :
« Je ne peux pas. »
« Je ne souhaite pas. »
« Cela ne me convient pas. »
« J’ai besoin que cela se passe autrement. »
ne signifie pas nécessairement :
« Je ne t’aime pas. »
« Je te rejette. »
« Tes besoins ne comptent pas. »
Une relation peut contenir deux personnes ayant des besoins différents.
Et poser une limite consiste aussi à reconnaître cette différence : je peux entendre ce dont tu as besoin sans être obligé d’y répondre au détriment de moi-même.
Ce que nous cherchons progressivement
Le travail ne consiste pas à apprendre à dire non à tout.
Il s’agit plutôt de retrouver la possibilité de choisir.
Pouvoir dire oui parce que vous en avez réellement envie, et non parce que vous avez peur de décevoir.
Pouvoir dire non sans passer des heures à culpabiliser.
Vous demander ce que vous ressentez avant de répondre automatiquement à une demande.
Accepter que quelqu’un puisse être déçu sans considérer que vous êtes responsable de réparer immédiatement sa déception.
Exprimer un désaccord sans croire que la relation doit nécessairement être menacée.
Et repérer plus tôt le moment où quelque chose commence à ne plus vous convenir, avant d’arriver à l’épuisement ou à la colère.
Prendre soin du lien sans vous abandonner vous-même
Poser des limites ne signifie pas devenir moins généreux, moins disponible ou moins attentif aux autres.
Il s’agit de pouvoir continuer à être en relation sans que cette relation exige systématiquement de vous mettre de côté.
Cela suppose parfois d’accepter une chose difficile : lorsque vous commencez à poser davantage de limites, certaines personnes peuvent être surprises, contrariées ou déçues.
L’objectif n’est pas de contrôler leur réaction.
Il est progressivement de pouvoir rester en accord avec ce qui est juste pour vous, même lorsque l’autre aurait préféré que vous disiez oui.
C’est aussi cela, construire davantage de sécurité intérieure : ne plus devoir choisir systématiquement entre préserver le lien et vous respecter vous-même.
Vous vous reconnaissez dans certaines de ces situations ?
Si vous avez souvent l’impression de trop donner, de vous adapter ou de culpabiliser lorsque vous essayez de penser à vous, nous pouvons chercher ensemble à comprendre ce qui rend vos limites si difficiles à poser et travailler vers une manière plus juste d’être en relation avec les autres sans vous oublier.
Cet accompagnement ne se substitue pas à un suivi médical, psychiatrique ou psychologique lorsque celui-ci est nécessaire.