Dans une relation, le problème n’est pas toujours le sujet sur lequel on se dispute.
Le quotidien, les enfants, la charge mentale, l’argent, la famille, la sexualité, le temps passé ensemble, un téléphone, une remarque, une décision à prendre… peuvent déclencher un conflit.
Mais derrière ces sujets très concrets se jouent parfois autre chose : le besoin d’être entendu, reconnu, rassuré, respecté, considéré ou de se sentir important pour l’autre.
C’est aussi ce qui explique pourquoi certaines disputes semblent disproportionnées par rapport à leur point de départ.
On ne se dispute alors plus seulement à propos de ce qui vient de se passer.
On réagit aussi à ce que cette situation vient toucher en soi et dans la relation.
Quand les mêmes disputes recommencent
Certains couples ont l’impression d’avoir toujours la même conversation.
Le sujet change légèrement, mais le scénario reste presque identique.
L’un reproche. L’autre se défend.
L’un cherche à parler. L’autre se ferme.
L’un demande davantage de proximité. L’autre ressent de la pression et prend ses distances.
Plus l’un insiste, plus l’autre se retire. Et plus l’autre se retire, plus le premier insiste.
À force, chacun finit par connaître parfaitement les réactions de l’autre… et pourtant le mécanisme continue.
Le problème n’est alors plus seulement qui a raison ou qui a tort.
Il devient important de comprendre ce qui s’active chez chacun et comment les réactions de l’un viennent alimenter celles de l’autre.
Ce que vous pouvez vivre
Vous avez peut-être le sentiment de ne plus réussir à vous comprendre.
Vous expliquez ce dont vous avez besoin, mais vous avez l’impression que l’autre n’entend pas vraiment ce que vous essayez de lui dire.
Les conversations peuvent rapidement devenir des règlements de comptes dans lesquels ressortent d’anciens conflits.
Vous vous sentez seul alors que vous êtes en couple.
Vous avez l’impression de beaucoup donner sans recevoir suffisamment en retour.
Vous évitez certains sujets parce que vous savez qu’ils finiront en dispute.
Ou vous avez progressivement cessé de parler parce que vous ne croyez plus vraiment que cela puisse changer quelque chose.
Parfois, l’amour est encore là, mais la sécurité dans la relation s’est fragilisée.
Derrière un conflit, deux réalités différentes
Une même situation peut être vécue de manière complètement différente par les deux partenaires.
L’un peut avoir besoin de parler immédiatement après un conflit pour retrouver de la sécurité.
L’autre peut avoir besoin de s’éloigner quelques instants parce qu’il se sent submergé.
Pour le premier, la distance peut être vécue comme un abandon.
Pour le second, l’insistance peut être ressentie comme une pression.
Chacun tente alors de retrouver de la sécurité à sa manière.
Mais paradoxalement, la stratégie de protection de l’un peut renforcer précisément la peur de l’autre.
C’est ainsi que certains cercles relationnels s’installent.
Comprendre ce qui se joue derrière les réactions
Dans mon accompagnement, je ne cherche pas uniquement à améliorer la manière dont vous communiquez.
La communication est importante, mais elle ne suffit pas toujours.
Vous pouvez parfaitement connaître les principes d’une « bonne communication » et être incapable de les appliquer lorsque vous êtes blessé, en colère ou inquiet.
Nous cherchons donc aussi à comprendre :
Qu’est-ce que la réaction de votre partenaire vient toucher chez vous ?
Qu’avez-vous peur qu’elle signifie ?
Que cherchez-vous à obtenir ou à protéger lorsque vous insistez, vous fermez, vous défendez, attaquez ou vous éloignez ?
De quoi auriez-vous réellement besoin à cet instant ?
Et surtout : qu’est-ce que votre partenaire comprend de votre réaction, alors que ce n’est peut-être pas du tout ce que vous cherchez à lui dire ?
Sortir de la recherche du coupable
Lorsqu’un couple souffre, chacun arrive souvent avec une longue liste de ce que l’autre devrait changer.
C’est compréhensible.
Mais si chacun attend que l’autre change d’abord pour pouvoir aller mieux, la relation peut rapidement se retrouver bloquée.
Le travail consiste notamment à différencier la responsabilité de chacun de la culpabilité.
Reconnaître sa part dans une dynamique relationnelle ne signifie pas que tout est de sa faute.
Cela signifie pouvoir observer :
« Qu’est-ce que je fais, moi, lorsque cette situation se produit ? Et qu’est-ce que cela provoque ensuite dans notre relation ? »
Cette question permet progressivement de sortir de certains rapports de force et de retrouver une capacité d’action.
Lorsque les blessures personnelles entrent dans la relation
Nous n’arrivons pas dans une relation sans histoire.
Nos expériences passées, notre manière de nous attacher, notre rapport au conflit, à la confiance, à l’abandon, à la proximité ou aux limites peuvent influencer la manière dont nous vivons notre couple.
Cela ne signifie pas que chaque conflit actuel vient de l’enfance.
Et cela ne signifie surtout pas qu’un comportement blessant doit être excusé sous prétexte qu’il aurait une origine dans l’histoire de la personne.
Comprendre n’est pas déresponsabiliser.
En revanche, comprendre ce qui s’active chez chacun peut permettre de ne plus interpréter automatiquement toutes les réactions de l’autre uniquement comme une preuve de désamour ou de mauvaise intention.
Être entendu ne signifie pas forcément avoir raison
C’est une distinction particulièrement importante dans le travail de couple.
Reconnaître ce que l’autre ressent ne signifie pas nécessairement partager son interprétation de la situation.
Je peux entendre :
« Ce que j’ai fait t’a profondément blessé »
sans être obligé de dire :
« Tu as raison sur tout et j’ai tort sur tout. »
Cette reconnaissance permet parfois de sortir d’un conflit dans lequel chacun cherche tellement à faire reconnaître sa version des faits qu’il n’y a plus de place pour entendre l’expérience émotionnelle de l’autre.
Deux vécus différents peuvent exister dans une même situation.
Comment je vous accompagne en couple
Lors des séances, mon rôle n’est pas de déterminer lequel des deux partenaires a raison.
Je cherche plutôt à vous aider à rendre visibles les mécanismes qui se sont installés entre vous.
Nous pouvons travailler sur les besoins de chacun, les blessures qui se réactivent, les attentes implicites, les limites, la sécurité émotionnelle, la responsabilité de chacun, les difficultés d’attachement ou certains schémas relationnels répétitifs.
Lorsque cela est pertinent, je peux également proposer un travail individuel autour de ce qui appartient davantage à l’histoire personnelle de l’un ou de l’autre.
L’objectif reste que chacun puisse progressivement comprendre ce qu’il apporte dans la dynamique du couple et retrouver une capacité à agir sur sa propre part.
Et lorsque la relation a été profondément blessée ?
Certaines situations ne relèvent pas seulement d’un problème de communication.
Une trahison, une infidélité, des mensonges répétés, une perte de confiance ou des blessures accumulées peuvent profondément fragiliser la sécurité dans le couple.
Dans ces situations, il ne suffit pas toujours de décider de « tourner la page ».
La personne blessée peut avoir besoin que ce qu’elle a vécu soit réellement reconnu.
Et la reconstruction de la confiance, lorsqu’elle est souhaitée et possible, se joue aussi dans la cohérence entre les paroles et les actes au fil du temps.
L’accompagnement ne consiste donc pas à maintenir un couple à tout prix.
Il peut aussi permettre de comprendre ce qui est encore possible, ce qui ne l’est plus, et ce que chacun souhaite réellement pour la suite.
Ce que nous cherchons progressivement
Il ne s’agit pas de construire un couple qui ne se dispute jamais.
Il s’agit plutôt de pouvoir traverser les désaccords sans que chaque conflit menace toute la relation.
Pouvoir dire ce que l’on ressent sans chercher immédiatement à attaquer ou à se défendre.
Entendre la douleur de l’autre sans devoir systématiquement la contester.
Reconnaître sa responsabilité sans se sentir entièrement coupable.
Poser des limites lorsque cela est nécessaire.
Identifier plus rapidement les anciens mécanismes lorsqu’ils réapparaissent.
Et retrouver, lorsque cela est possible, un espace relationnel dans lequel chacun peut exister sans devoir disparaître, attaquer ou se protéger constamment de l’autre.
Retrouver de la sécurité dans la relation
Un couple ne peut pas toujours être réparé. Et l’objectif d’un accompagnement n’est jamais de décider à votre place si vous devez rester ensemble ou vous séparer.
En revanche, il est possible de travailler à rendre la relation plus consciente.
Comprendre ce qui s’est installé.
Mettre des mots sur ce qui n’est plus supportable.
Reconnaître ce dont chacun a besoin.
Faire la différence entre ce qui appartient au présent et ce que certaines situations viennent réactiver.
Et permettre à chacun de retrouver davantage de choix et de responsabilité dans la manière dont il souhaite poursuivre la relation.
Vous avez l’impression de tourner en rond dans votre relation ?
Que vous veniez avec une difficulté précise ou avec le sentiment que votre couple s’est progressivement enfermé dans des mécanismes dont vous ne savez plus comment sortir, nous pouvons prendre le temps de comprendre ensemble ce qui se joue entre vous.
L’accompagnement de couple ne se substitue pas à une prise en charge médicale, psychiatrique ou psychologique lorsqu’elle est nécessaire. En présence de violences ou d’une situation mettant l’un des partenaires en danger, un accompagnement de couple n’est pas toujours adapté et une prise en charge spécifique peut être nécessaire.